Nuestro amigo escorpio, tan enigmático y seductor, no va a escapar de nuestras predicciones horrorosas, por más que se trate de uno de los signos más diestros y fatales a la hora de la venganza.
Escorpio, ya puedes elegir tu rincón favorito para esconderte del mundo, porque si hoy pisas la calle, serás presa de la mala suerte.
Atento a las predicciones.
Hoy usted saldrá de casa notándosele la sonrisa algo más que de costumbre. Lo que viene a ser más o menos, como el gesto de la boca de Clint Eastwood antes de un duelo en una película del oeste.
Para informarse de las fatalidades del día, irá a comprar la prensa a la tienda de géminis, que además de vender periódicos y revistas de todo tipo, hace de reportero oficial del barrio.
Allí le encontrará charlando animadamente con leo, una famosísima modelo de sujetadores, célebre además por no dejar la lengua quieta (en lo que al cotilleo se refiere).
Usted irá a la caja para que géminis le cobre, con el periódico y el suplemento en la mano y ya con la cara de Clint Eastwood herido en la pierna.
Ni caso. Los dos tertulianos seguirán con lo suyo.
En ese momento, entrará en la tienda sagitario, nervioso y contento como un cascabel, llamando la atención de géminis, leo y especialmente la de usted.
Sagitario explicará el motivo de su alegría: Una organización ha abierto sus puertas en el barrio. Se hace llamar “Felicidad Cósmica“, y garantiza la paz y la iluminación espiritual de aquellos que se unan al grupo.
Géminis y leo se callarán un instante, probablemente preguntándose para sus adentros si el incauto de sagitario sabrá que se trata de una secta.
Esos segundos le vendrán a usted muy bien para dejar el dinero del periódico en el mostrador.
– Es esto lo que te debo, ¿no? ¡Hala, adiós!
Saldrá por la tienda y sagitario le seguirá para darle más información:
– Amigo, ¿no estás cansado de esta gente superficial que no te valora? Ven conmigo a una de las sesiones del grupo, donde encontrarás comprensión y amor.
Usted, que ya tendrá la cabeza como un bombo de tanta cháchara, le dará un empujón a sagitario.
– ¡Cállate, coñi!
Sagitario caerá en una alcantarilla abierta, pero seguirá optimista y feliz…
– ¡Oh, unas llaves…! ¿Qué puertas abrirán? ¡Seguro que esto es un buen auspicio!
Usted caminará unos metros hasta encontrar un cartelito con las siglas “FECO” en lo que antes era la panadería.
Entrará ahí, por si siguen vendiendo pan, pero la panadera cáncer se habrá convertido en la recepcionista de la organización a la que se refería sagitario.
La encontrará vestida con un hábito negro, capucha incluida, y a usted le resultará mucho más atractiva que con sus mandiles blancos de despachar pan.
Se dirigirá a usted empleando un tono de voz muy sugerente:
– Déjeme ver su mano. Siempre he notado en usted una energía especial.
Y usted, que ya estará gestando en su mente cómo se comerá su panecillo, extenderá la mano mientras traspasa a la panadera con la mirada.
La panadera advertirá que usted tiene una marca en forma de estrella en el centro de la mano.
– Usted… Usted es… ¡EL ELEGIDO!
Lo dirá en un tono de voz lo suficientemente alto como para que otra belleza, ataviada con túnica negra escuche la exclamación de gozo.
Se acercará a usted la chica virgo, trayendo consigo un trapito rojo y un bote de alcohol. Ella le frotará la mano hasta dejársela incandescente.
– No, no es mugre.
Las dos bellezas de negro, cáncer y virgo, le agarrarán cada una de un brazo para conducirle hasta el líder. Usted no opondrá la menor resistencia y caminará con sus pensamientos flotando en la dulce lujuria.
El líder, un capricornio calvo y rechonchillo, estará echando una siesta junto a la caja fuerte.
Se despertará cuando cáncer le agarre a usted la mano y se la ponga a capricornio frente a sus narices exclamando:
– ¡Mira esto!
Virgo avisará al resto de “hermanos” y todos se congregarán para ser testigos del gimoteo de capricornio.
– No puede ser…
La congregación expulsará a capricornio y usted será bien recibido como el nuevo líder, a la espera de su investidura oficial.
Pero el ex-líder no querrá dejar su posición tan fácilmente y tramará un plan en contra de usted, contratando a dos peligrosos buscapleitos, aries y acuario, para sabotear su investidura.
Por la tarde comenzará la fiesta en su honor. Hermanos y hermanas, desprovistos de ropa, compartirán su amor en una enorme cama en el centro del salón de ceremonias.
El único vestido será piscis, que confundiendo el rótulo “FECO” con la “feria del colchón“, entrará a probarlo, quedándose dormidito al filo de la cama redonda.
Súbitamente despertará al ser golpeado en la cara por una poderosa y bella glándula mamaria.
– ¡Ay, qué sueño tan rico! Voy a cerrar los ojos pa’ esperar a la otra.
Mientras tanto, usted será acosado por docenas de bellezas, que reclamarán su atención en el centro de la cama redonda.
En medio de tanto frenesí, harán su aparición los matones aries y acuario, de quién se encargará la eficiente guardiana libra, provista de dos pistolas eléctricas con forma fálica (una en cada mano).
Con la habilidad de un ninja, libra se colocará a la espalda del par de intrusos y los dejará fritos de una descarga.
Usted ni se dará cuenta de la escena, porque el ambiente se estará haciendo cada vez más tenso a su alrededor.
La belleza tauro intentará acapararle a usted para ella solita y el resto de bellezas cósmicas no se conformarán.
Comenzará entonces una batalla de golpes, arañazos, mordiscos y tirones de pelo, a la que se sumará libra con sus pistolas.
Incluso piscis, bien despierto, se unirá a la trifulca.
Usted saldrá malherido y acalambrado de esa marabunta de celos, si es que logra salir vivo.
Imagen de ingo.ronner
