Después de publicar un post dando ideas para sacar a tauro de sus casillas, seguimos con uno que se suma a la serie de predicciones horrorosas.
No la hemos tomado con el toro. Ya irán pasando por aquí toditos los signos. 😈
¿Estás cansado de que las predicciones para tu signo digan que vas a tener éxito en salud, dinero y amor? Entonces, lee éstas. Te dirán todo lo contrario, aunque esperamos por tu bien que no se cumplan.
Decidido a salir algo más de casa, usted aceptará la invitación de un conocido sagitario, yéndose en su compañía a conocer remotos lugares de la comarca.
Ambos pedirán permiso para acceder a un convento de monjas carmelitas; uno conocido por exportar a todo el mundo sus delicias reposteras.
Al principio, lo que más le interesará a usted es probar esos ricos dulces, pero, cuando se entere de que las monjitas necesitan abrir sucursales para expandir su actividad, cambiará de idea. Usted es tauro y a tauro no se le pasa por alto un negocio tan rico y provechoso.
Teniéndolo tan claro, se ofrecerá a trabajar con las monjas. Ellas estudiarán su propuesta y darán el visto bueno.
Usted se lo comentará a su pareja del momento, que será escorpio. Su pareja romperá la relación ipso facto, porque le consumirá la sensación de que a usted, además de lo dulce, se le puede contagiar el voto de castidad. ¡Y eso sí que no!
Cuando haya instalado su centro de operaciones en el edificio y se haya puesto manos a la masa, su vecino aries habrá decidido también que es el día perfecto para comenzar con su nuevo hobby: el alpinismo urbano.
Enfundado en su traje de escalador y con un pasamontañas, comenzará a ascender por el edificio de su comunidad (que no es muy alto, pero para empezar… está bien).
La vecina cáncer, que vive en el último piso del edificio, verá cómo comienza a ascender aries, y, al no identificarle, se pondrá en lo peor:
¡Ladrón! ¡Delincuente! ¡Violador!
Para proteger a los vecinos y a ella misma de tan atroz peligro, comenzará a arrojar objetos contundentes por la ventana.
El vecino aries, para evitar ser derribado, entrará por la ventana del piso donde se encuentra. Casualmente, el piso donde usted está trabajando con una monjita piscis que se ha ofrecido a ayudarle con las recetas.
La monjita piscis, cuando vea que ese alpinista está entrando por la ventana, pensará que es un ángel tóxico y lo sacará empujándolo con el mango de una escoba.
Ahora sí, el alpinista aries no podrá agarrarse a ningún sitio y se escoñará en el suelo.
En ese momento, llegará a su vivienda un grupo de monjas para supervisar la faena, encabezado por la madre superiora, Sor Capricornio.
Todas subirán a su piso, excepto Sor Libra, que se quedará abajo para socorrer al alpinista.
Afortunada o desgraciadamente, Sor Capricornio mirará por una ventana para ser testigo del flechazo súbito entre Sor Libra y el alpinista aries, que permanece consciente.
Que la producción repostera que usted coordina vaya lenta, es un fastidio. Pero haber perdido una monja de su congregación, es la gota que colma el vaso y hará que Sor Capricornio se enfurezca.
Usted le sostendrá la mirada mientras da pasitos hacia atrás. La traviesa de Sor Géminis le pondrá la zancadilla, para que usted se caiga de culo.
Trágicamente, usted estará muy cerca de la ventana y caerá al vacío.
Las monjitas se darán a la fuga, excepto Sor Libra que, al llegar la ambulancia, subirá en ella con aries.
Virgo, que es quien conduce el vehículo, se atendrá a las instrucciones precisas que ha recibido: “Recoger un accidentado del asfalto.” Uno es uno, no dos.
Por lo tanto, se irá la ambulancia, dejándolo a usted en el pavimento.
Si no se ha convocado ninguna huelga ese día, un buen samaritano acuario, con su furgoneta llena de coles, hará un hueco para usted en la parte trasera y lo llevará al hospital.
Gracias a Rochi por pedirnos estas predicciones horrorosas. Y que tauro no se vaya con sagitario de excursión, por lo que pueda pasar. 😉
