Una pesadilla para cada signo

horoscopoHoy vamos a jugar a imaginarnos cómo sería una horrible pesadilla para cada uno de los signos. Una de ésas que estarían deseando olvidar nada más abrir los ojos.

¿Preparados para un sueño terrorífico? 😈
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Aries: Se sueña perdiendo a la oca, al dominó, al parchís y a una carrera de sacos contra su sobrinillo de seis años. ¡Nooooo…!

Tauro: Está muy hambriento. Le invitan a un cumpleaños y llega justo cuando han cantado, han soplado las velas y se han comido la tarta. ¿Por qué no me dijeron que había que llegar dos horas antes? Y encima llega sin nada, porque se ha olvidado el regalo en casa.

Géminis: Se ve a sí mismo en un lugar maravilloso, lleno de gente interesante. Eufórico y pletórico de la emoción, se dispone a ponerse las botas de tanto contacto social y… ¡horror! ¿En qué idioma están hablando?

Cáncer: Hace una deliciosa paella y, una vez reunidos los comensales en la mesa, se pelean entre ellos lanzándose puñados de arroz. ¡Parad, parad! Ni caso. Terminan con el arroz y se lanzan la vajilla a continuación.

Leo: Encuentra una cana en su maravillosa melena. ¡No, son dos! ¡¿Tres?! Se lo dice con alarma a su pareja y ésta intenta tranquilizarle. No, amor. Tú no tienes canas. Son de la peluca que llevas puesta. Hace años que tienes menos canas que Homer Simpson…

Virgo: El amor de su vida tiene que decirle algo íntimo y personal. Es importante. Sonríe tímidamente y con una alegría contenida. Todo para escuchar: “Hueles a cabritilla sudada. Míratelo por si es un problema de glándulas.

Libra: En un inmenso salón de muestras, ha de elegir qué abono orgánico es merecedor del primer premio del certamen agrario. Una caquita por aquí, otra por allá… y trescientas caquitas después… ¿quién merece ganar?

Escorpio: Llega a casa después del trabajo y encuentra a su pareja liada con el pizzero de la esquina. Agarra con furia un tanga del suelo diciendo: “¿Crees que me merezco algo así?” Su pareja replica: “¡Claro que no! Eso es del electricista, que estuvo aquí por la mañana. Lo siento. No ha podido arreglar el horno.

Sagitario: Han puesto precio a su cabeza por intentar seducir a la hija secreta del cardenal. Tiene el pasaporte caducado y algo que le punza en la retaguardia. ¿De dónde habrá salido esta flecha?

Capricornio: Asiste a un juicio múltiple como acusado. Pierde una demanda de divorcio. Sus padres le desheredan y es despedido de su trabajo sin derecho a indemnización. Todo en apenas cinco minutos.

Acuario: Viaja en el tiempo hasta la Edad de Piedra y allí se queda. Levanta algunas sospechas en el asentamiento humano; sospechas que se convierten en ira desatada cuando a acuario le da por hacer un graffiti en la cueva justo encima del esquema trazado para cazar al bisonte. ¿Qué se habrá creído este engendro desdentado? ¡A por él!

Piscis: Esa mentira que dijo sobre el hijo del carnicero le pasa factura. No sólo le repudia el pueblo al completo, sino que tiene tras su pista al carnicero y a su hijo ataviados con sendos cuchillos jamoneros.

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Si quieres contribuir con tu pesadilla para alguno de los signos, ya sabes que estás invitado a ello. 😉

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