En el Horroroscopo celebraremos Halloween como corresponde: con mucho horror. Por eso ven la luz estas predicciones horrorosas especiales. En ellas se vaticinan terribles sucesos… (Uuuuhhhh…)
¡Hey! No te asustes, que es broma. Vamos a hacer un homenaje a las películas de terror, “asesinando” a cada signo del zodiaco en una de ellas.
¿Qué te parece? ¿Listo para pasar miedo?
Atento a las… (tachánnnn…)
Predicciones para Halloween
Aries: Has despertado la peligrosa y mortal envidia de tu vecino. Esta noche, subirá a su caballo empuñando un hacha muy afilada y, cuando te vea asomar, galopará hacia ti para cortarte la cabeza al estilo “Sleepy Hollow“. ¡Corre, corre!
Tauro: Esta tarde mientras paseas, te sentirás atraído por el dulce olor de las manzanas caramelizadas que vende en su puesto una pobre viejecita. La tentación te empujará a comprar y morder con afán la suculenta manzana; una manzana el triple de envenenada que la que le dieron a “Blancanieves“.
Géminis: Dicen que la curiosidad mató al gato y, hoy, ese gato eres tú. Porque irás a meter tus narices en un comedor social que anda un tanto alborotado, sin saber que en el mismo se ha desatado un virus altamente contagioso y mortal. No sólo quedarás afectado, sino que te dará tiempo a propagarlo como la pólvora entre todos tus numerosos contactos. Sería como en la película “28 días después” pero, gracias a tu intervención, la extinción humana sólo durará 28 horas.
Cáncer: Unos adolescentes modositos llamarán hoy a tu puerta para pedirte unos huevos. Gran error el tuyo, que se nota que no has visto “Funny Games“. Te secuestrarán a ti y a tu familia y, después os torturarán hasta la muerte con una sobredosis de tortillas.
Leo: Esas feromonas que te hacen tan irresistible atraerán a “Drácula” y su séquito de vampiresas hasta tu jardín. Tras un baile de miradas hipnóticas y turbadoras, esos seres de las tinieblas succionarán cada esquina de tu cuerpo hasta dejarte totalmente consumido (y muerto, de placer, pero muerto).
Virgo: Las cucarachas de tu casa se han hecho resistentes al veneno. Crecen y se multiplican sin control entre los recobecos de tu hogar. Mientras duermes, se colarán en tu cama y se introducirán en tu cuerpo por todos los orificios de tu anatomía. Mismamente, como ocurre en un capítulo de “Historias de la cripta“.
Libra: Pasearás mirando escaparates y te pararás en una tienda, donde bellísimos maniquís lucen la ropa de temporada. Entrarás para curiosear sin saber que es una trampa. El dueño de la tienda es un macabro experimentador, que transforma personas vivas en maniquís de cera. Tu bello cuerpo será el siguiente en exponerse en el escaparate, muy bien vestido eso sí. Deberías ver “La máscara de cera” para saber exactamente lo que van a hacer contigo. ¡Tiembla!
Escorpio: Tu subyugante e hipnótica mirada esta vez atraerá a una peligrosa psicópata con inclinación a la ninfomanía. Os marcharéis con urgencia para vivir la noche más lujuriosa de tu vida. Lo que no sabes es que, cuando ella llegue al clímax por tercera vez, sacará un enorme punzón, quién sabe de dónde, y te ensartará como a un pincho en un bar de tapas. Serás víctima de tu “Instinto básico“.
Sagitario: Vas a pagar muy cara esa afición tuya de corretear por el mundo. El libro que trajiste de lejanas tierras perteneció a un sumo sacerdote egipcio. Cuando comiences a leerlo, despertará muy enfadado y enviará a tu casa un enjambre de escarabajos carnívoros, que te devorarán en menos de diez minutos. “La Momia” no perdona.
Capricornio: Amigo, todos estamos en crisis, pero ya es pasarse querer alquilar las películas en vídeo (por ser más baratas) que hacerlo en DVD. Tu tacañería pre-navideña hará que te lleves a casa una película rara, absurda y maldita. Palmarás 7 días más tarde, sin saber que el bodrio que has visto es el vídeo de “La señal“.
Acuario: Tu ansia por querer un mundo mejor, hará que pruebes a ser dios por un rato, creando vida como “Frankenstein“. La tormenta hará latir el corazón del ser que tienes en el laboratorio y, lo primero que hará éste cuando se ponga en pie, será ahorcarte con un estetoscopio.
Piscis: Alquilarás una casa perdida en la sierra para refugiarte del ruido mundano. Pero, al llegar la noche, ¿dónde te refugiarás del bullicio de los espíritus? Las paredes comenzarán a moverse y hablarán como si tuvieran vida. Te acercarás a una (inocente de ti) y te engullirá plegándose sobre tu cuerpo como una almeja. ¡Qué cosas te pasan! ¡Cómo se nota que no has visto “The Haunting“!
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Y hasta aquí nuestro post de hoy, más horroroso y mortal que de costumbre.
Lo publicamos unos días antes, para que te de tiempo a prepararte. 😉 ¡FELIZ HALLOWEEN!
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